Mein Freund, die Desert Eagle
Geballert wird natürlich auch. Und gesprungen, geklettert, gefallen und wieder weiter gehechtet.
Mit mir kann man es ja machen. In der folgenden Szene seht ihr zu, wie ich gerade ein Chateau in Südfrankreich infiltriere. Infiltrieren? Ja, denn in "Uncharted 3“ wollen mir die Jungs von Naughty Dog noch ein paar mehr Möglichkeiten lassen, wie ich mit Gegnern fertig werde. Das ist übrigens eine religiöse Sekte, die mir aus irgendwelchen Gründen Kampfhubschrauber, Killer und Elitekommandos auf den Hals hetzen. Und warum das alles? Weil sie mir die Hinweise abluchsen wollen, die ich bereits zur verlorenen Stadt gesammelt habe. Aber nicht mit mir: Ich schleiche mich hinterrücks an Söldner heran, schlag ihnen ins Genick und lass sie die Englein singen hören. Alternativ könnte ich auch auf einen Vorsprung klettern, auf einen Soldaten warten, runterspringen und im Flug drückt der Autor dann schnell die Viereck-Taste –so pack ich meine Pranken aus und zieh den bösen Jungs beim Landen eins über die Rübe. Laut Autor sind hierbei die Nahkampftechniken gegen Gruppen neu. Ich darf wie Chuck Norris Rund-Um-Tritte verteilen, Gegner in den Schwitzkasten nehmen und gegen einen anderen Schergen schleudern, boxen oder einfach einen der Feinde als menschliches Schutzschild gegen Kugeln missbrauchen. Nicht die feine englische Art, aber der Zweck heiligt die Mittel. Selbst schiesse ich mit Oldies wie der Ak 47 oder M4, aber auch mit Hightech-Sturmgewehren Marke FN Scar, Schrotflinten wie der SPAS-12 oder russischen Scharfschützengewehren wie der guten alten Dragunov. Und genau wie in "Uncharted 2“ darf ich jederzeit die Waffenhand wechseln – sehr praktisch, wenn ich mal aus der Deckung heraus nach links schiessen muss.
Holt die Feuerwehr. Es brennt.
Aus irgendwelchen Gründen brennt plötzlich das ganze Schloss. Vermutlich weil Naughty Dog mit ihren unglaublich realistisch wirkenden Feueranimationen angeben will. Und ich muss es ausbaden, balanciere über morsches Holz, breche ein paar Mal ein, falle, schlage mir mal wieder die Birne. Spring an einem Kronleuchter hoch, hole Schwung, springe zum nächsten, verfehle ihn und krache durch eine Treppe durch, schlage mir wieder den Kopf und lande unsanft auf dem Boden, der Tatsachen, während um mich herum die ganze Bude abfackelt. Der Raum wird in Rauch gehüllt, die Sicht ist extrem beschränkt. Trotzdem hetzt mir Naughty Dog immer mehr KI-Söldner auf den Hals, die ich mit spektakulären Kick-your-ass-Attacken ausschalte. Ich bin hier schliesslich der Actionheld.